（一）
窗外橘色的夕阳，让我疑惑，是否刚才有凰鸟飞过，羽翼拂过的云朵，变成金黄的颜色。
记得小时候，每到这个时间，总会一个人在家，什么也不想做，就这么坐着，等妈妈下班回家。
然后，我要和妈妈一起做今天我没做的游戏。只有我一个人没有做呢！她们说：“不让你玩！”那时，我不明白；那时，我听不懂。那时，我什么都没对妈妈说。
然后，我要给妈妈唱今天刚学的歌谣。因为老师说：“你唱得很好听呢！”我好高兴！
然后，我还要告诉妈妈今天在幼儿园发生的事情。我没有睡午觉，我只吃了很少的饭，我一个人在小木马上晃了一下午，我昨天刚买的漂亮的小卡子被别人拿走了……
老师夸我很乖，所以我就会觉得自己是个乖孩子；一个小女孩说“我不喜欢你”，所以我又会觉得自己是个不招人喜欢的孩子。他们说的话，做的事，有时我懂，有时我不懂，有时我不想懂。
而我说的这些事，很多很多，都没有告诉妈妈。因为我不懂啊，我不懂，所以一转眼就过去了，没有悲伤，也没有不悲伤。但是，毕竟我经历了。很多年后，我才发现，那些当时不在意的事，最终，毕竟还是留下来了；毕竟还是在心里刻下痕迹了。
现在，我终于明白，为什么只有我没有游戏做，为什么我会一个人晃一下午，为什么别人拿走我漂亮的小卡子，还有，为什么老师夸我乖，甚至，为什么那个小女孩不喜欢我。其实，我们在很小的时候就学会孤单了；其实，我们在很小的时候就学会残忍了。
夕阳慢慢下去，只有一盏昏黄的灯，还永不知疲倦地照在那里。我坐在这里，总觉得，门外某个路过的脚步是妈妈的。
可是它究竟不是，它永远都不会是。因为这里是珠海啊，因为我认得出妈妈的声音啊。所以，这样的时候，也只有在意识里，有妈妈会回家来吧。
她回家，我依然向她滔滔不绝的讲这一天中发生的事情，她依然微笑着看着我。依然是橘色的夕阳，天空依然会慢慢黑下来。
其实，妈妈从来就没有离开过。在我干很多事的时候，我都会在潜意识里问她：“小卷毛，我这样对不对？”“小卷毛，这个东西好不好？”“小卷毛，这里的饭真好吃。”“小卷毛，咱们俩一起去***好不好？”“小卷毛，你穿这个肯定好看。”……还有“小卷毛，晚安！”然后，我会听到一个从很遥远的地方传来的她那只有我能听到的声音。
自从家里电脑修好后，我和妈妈每天都会视频。其实，也没什么好说的，只是看看就好；其实，也没什么好看的，只是感觉她在就好。有一次，她跟我说：“你在这屋一叫我，我就觉得，我女儿在那屋呢，我要过去。”
我能说什么呢？科技发达真好！
突然想起高三的时候，我和妈妈看到窗外的香椿熟了（那是公共财产，不是我家种的），于是我俩便不怀好心的把能从窗户上够着的全摘了。晚上妈妈做的香椿炒鸡蛋，总觉得是有史以来吃过的最好吃的一次。
现在搬家了，窗外只有无穷无尽的水泥森林伫立在那里。不知以前那个屋里住进了什么人，不知有没有一个女孩，不知她会不会注意到窗外的香椿树然后萌发要把它摘进来的想法，不知她妈妈会不会同意，不知……
不知妈妈对那段往事还有多少记忆,不知妈妈做的菜是不是还想以前一样温暖。
爸爸来电话了。妈妈来电话了。
我给爷爷打电话，他说他正在做饭。我告诉他我很好，天气一冷都长胖了。我以为他会像其他人一样说，长胖多好，说明你健康。结果我爷爷说：“那你要注意了，可别太胖了，该减就减减吧。”谁说我爷爷思想很保守，谁说我爷爷不懂幽默？他只不过是不愿意向你们表现而已，他只不过是和别人不一样而已。他只不过是个永远都不动声色的爱他的孙女的爷爷而已。
现在一个人在宿舍，外面下着雨。我讨厌下雨，尤其是这种不大不小的，湿湿的，脏脏的。站在阳台上，看下面一个个伞顶匆匆而过，有一种想拿小石子丢过上面去的冲动，看看他们会有什么反应。其实小时候，经常这样干呢。
其实小时候，干过很多坏事呢。
把鞋扔进厕所，然后大喊说鞋掉进坑坑了，让奶奶把它捞出来；
出去玩一定要那最高的柳枝，让爸爸又蹦又跳摘给我，摘不到还要挖苦他；
看姥爷在院子里追着一只鸡满头大汗，我在一旁拍手大笑给小鸡加油；
一定要新开张的商场前的热气球，害爸爸妈妈傻乎乎的去拽，被看门的老大爷骂；
干错了事，弄坏了东西，跟奶奶说时爷爷干的；
偷偷跑到哥哥面前说：“你能让我扇你一巴掌么？”
……
小时候，单纯的用自己的方式，爱着周围的人。我想告诉他们的，也只不过是“我爱你们”而已。
只不过，是，我爱你，而已。
（二）
“外面下着雨，犹如我心血在滴，爱你那么久，其实算算不容易”张惠妹的声音总给人一种寂静的感觉，每次听她唱歌，心里一定有一个人。记得有一次《记得》“谁还记得是谁先说永远的爱我”突然就哭了。不是想到了哪个男生，而是想到了你们，亲爱的，你还记不记得我们是怎么认识的，我们是怎么走到一起的，我们是怎么度过每一天的……
记得当时我狠下心，在他最落寞的时候，说：“你这样的人，应该找个爱你的，而我不是那个人。”并不讨厌他，但同样，我不喜欢他。其实，可以让我喜欢的人很少，不是我冷血，我只是没那么多力气喜欢你们而已。就像那个会吹萨克斯的男生，你总让我原谅你，其实没什么好原谅的。早恋这种东西，你懂我不懂，我从来没有怪你，我只能说，爱就是爱，不爱就是不爱，你找错认了。我也只能告诉你，我绝不会轻易放弃一样东西，可一旦我真的放弃了，不要找人劝我，我是不会再要的。
学校那么大，每一张面孔我都不认识，或者说，我都不想认识。我知道是我的问题，可是我不想改变。因为我心里没地方装别人了！
这几天和怡宝商量去香港看演唱会的事，发现以前那些朋友，不论多长时间不联系，都不会觉得生疏。你还是傻乎乎的，我还是那么爱你！我在很多人面前哭过，可唯独我从没在你面前哭过，因为你是那么单纯那么善良的一个人，你那么快乐，我怎么忍心你难过，我怎么忍心你分担我的难过。我只希望你永远这样就好，永远都不要变，永远都不要被这个污浊的世界污染，虽然我知道这不可能……冬天的时候，知道妈妈病了，我每次拿着电话想要打给你，却不知道该说什么，真的不知道该说什么，我怕听到你着急，真的怕。好像病的是我妈妈一样，亲爱的，你告诉我，我该怎么办？在你不在我身边的日子里，我该怎么办？你让我和你去看演唱会，我当然是一千一万个愿意，我真的希望，我可以在你身边的时间长一点，然后在你不在的时候，在我失落的时候，我可以拿出大把大把的快乐的回忆，来记起你，来冲淡那些悲伤。亲爱的，我知道你可以，你一定可以的！
写这些时在想，可不能让孙小羊这丫头知道，要不然又该说：“轻轻你是我的！！不可以喜欢别人！！”多么霸道的一句话，却让我从心底里感觉温暖。那些你陪我走过的日子，是我觉得最开心的生活，我们一起哭，一起笑，我在你面前从来不在乎形象，我的事你都知道。亲爱的，除了家人，我从没爱过谁，你是我第一个发自内心爱的人。在大学里，除了爸爸妈妈，最想的就是你了，真的真的好想好想你！有些事不想告诉别人，却可以毫无保留的告诉你，我知道你会陪我度过最失落的日子，即使你不早我身边。在大学，也有朋友，形影不离，就像我们当年。可是她不是你，她永远都不可能是你。我一个手势你就知道我想干什么，可是他却永远在用拗口的普通话告诉我：我们这里这个东西叫***，你说的那个我不知道是什么。你能想象我那时的心情么？你知道我有多想你么？
还有疯麒啊！你这个对我又推又搡又打又骂一会儿好得不行一会儿又好像不认识了的贱人！你知道我有多喜欢你么？你根本比知道吧！贱人！我那么喜欢你，你都不知道！你知道每次你的QQ亮我有多开心么？结果打开却看到“让你舔***的脚后跟”“让你和***、***合体”真的恶心死我了！我干呕了好久！你这个坏蛋！可是，我还是很高兴，反正你一直都这样。其实你自己也挺恶心这几句话的吧?你自己脸也绿了吧？哼！小贱人！有时我会去图书馆楼顶，有时会不经意说：“疯麒，你该来看看，很漂亮的！”亲爱的，我们离得这么远，我们三个月没见，我们以前那么快乐，你现在好不好？我真的很想你！你知道的吧！
想到疯麒就会想起抽抽，没办法，你俩贱的可以。其实抽抽，我们俩好像没什么事，唯一记得就是你介绍《霜花店》时，语出惊人，吓到我了！其实，就是喜欢你，没什么为什么，看见你了，认识你了，就喜欢你了。就像我第一眼看到我家金希澈，然后就喜欢他了。我知道你和疯麒一样没心没肺，你一直不知道我这么喜欢你吧？你不知道我现在很想你吧……
还有心宝宝，韩某人，潘儿，小荻……
其实我想说的，只是，我爱你，而已。
感谢: 闫轻城 的供稿.
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